30 советов мужчинам, как хорошо выглядеть после 30

1. Купите велосипед. Железяка способна превратиться в машину времени, особенно если вы отправитесь на ней по местам юности.

2. Заведите молодую любовницу. Ничто так не дисциплинирует тело, как желание нравиться. Если вы молоды, то заведите любовницу бывалую и опытную. Почувствуете себя еще моложе.

3. Худейте. С возрастом перед человеком стоит неизбежный выбор – лицо или тело. Держать тело в форме возможно, лицо – нет, по крайней мере без пластической хирургии или косметологии.

4. Не презирайте тех, кто делает уколы ботокса или диспорта. Если стали похожи на свою фотографию в паспорте, просто попробуйте.

5. Не ешьте после шести. Том Форд справедливо говаривал: «В сорок лет после шести едят одни крестьяне и плебеи».

6. Прекратите пить алкоголь, даже вино. Говорят, французы пьют каждый день. Но это французы. Все остальные получают с одной бутылки 500 ккал. Для справки: дневная норма – 1500 ккал, то есть помимо бутылки вам остается кусок мяса и пара листиков салата. Если вас устраивает такое меню, пейте.

7. Не завидуйте.

8. Спите не менее восьми часов (за исключением случаев, указанных в пункте 19).

9. Тратьте деньги легко и весело. Делать накопления – такой же признак старости, как волосы в ушах.

10. Кстати, про волосы (совет для мужчин). Купите триммер. Освободите нос и уши от всякой растительности.

11. Когда вам делают комплимент, не смущайтесь и не оправдывайтесь. Правильное поведение – сдержанно поблагодарить.

12. Отдыхайте. Минимум два раза в год. И на море.

13. Будьте любознательны. Человек, которого интересует он сам, скоро сможет увлеченно рассказывать только о своих болезнях.

14. Научитесь радоваться ерунде, хотя бы хорошей погоде, распустившейся сирени или ночному соловью.

15. Не путайте роскошь и комфорт со счастьем. Неприхотливость и простота – спутники юности.

16. Не жалуйтесь на жизнь. Вообще не жалуйтесь.

17. Никогда не говорите: «Я боюсь», даже если подразумеваете всего лишь кальку с английского – I am afraid.

18. Купите билет на КВН. Вам гарантировано общество живых и гогочущих подростков обоего пола. Будет смешно, что бы ни происходило на сцене. Вы просто заразитесь их непосредственностью.

19. Если появилась возможность поехать в ночь, поезжайте. Лучше проспать работу, чем жизнь.

20. Будьте щедрыми.

21. Не верьте в теории заговора. Они ошибочны.

22. Будьте легки на подъем. Не надо взвешивать, обмозговывать и рефлексировать. Действуйте. «Главное ввязаться в сражение, а там посмотрим», – утверждал Наполеон. Да, он плохо кончил – никто не спорит. Зато как ярко жил.

23. Не забывайте, что цветы лучше дарить без повода.

24. Не надо стесняться послать глупую эсэмэску. Пример: «Хорошего дня, зайка!» Смайлик – перебор, но не смертельный.

25. Будьте как дети. Тем более что «Ледниковый период» – очень хороший мультфильм.

26. Будьте как птицы или живите сегодняшним днем – не вчерашним и не завтрашним. Будет день, будет пища, пицца, бар-мицва.

27. Не сутультесь.

28. Когда видите умопомрачительную девушку, не пяльтесь, просто улыбнитесь.

29. Если сработало, можно подойти.

30. Не старайтесь выглядеть моложе – будете выглядеть смешно. Надо выглядеть отлично, но на свой возраст.

ЦИФРОВЫЕ СТИШКИ

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Таких крылышков вы еще не ели!))

Рецепт с картинками!
Читать далее

Полезность 5 звезд. Онлайн-сервисы

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  

Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.

• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  

Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.

• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике

Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё

• Универсальный медиаконвертер

Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.

• Архиватор он-лайн

Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR

• Музыкальный редактор

Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата

• Универсальный конвертер

Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.



Если будут полезности - дополняйте )

Ресурсы Рунета по трудоустройству
http://hh.ru - HeadHunter
http://www.job.ru/
http://www.superjob.ru/
http://www.rabota.ru/
http://www.zarplata.ru/
http://www.joblist.ru/
http://www.rjb.ru/
http://www.1job.ru/
http://www.rabotana.ru/
http://www.vacansia.ru/


Кадровые агентства (для соискателей - бесплатно)
http://www.exclusivepersonnel.ru/ - Кадровое агентство "Exclusive Personnel"
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/soisk.shtml Бест-Консалт. Кадровое агентство.
http://www.alfapersonal.ru/ - Кадровое Агентство Альфа – Персонал
http://www.vip-personal.ru/soisk.htm - кадровое агентство «ВИП-персонал»
http://www.educenter.ru/job/app/ - кадровое агентство МФЦ
http://www.m-profi.ru/ Кадровое агентство «Маэстро-Профи»
http://www.ka-victory.ru/poiskusl.htm кадровое агентство «Виктории»
http://www.antikajob.ru/about/ Рекрутинговое агентство «АНТИКА»
http://www.personline.ru/candid.php Кадровое агентство "Персонал он-лайн".
http://www.kadragent.ru/Candidate.htm Кадровое агентство "Ваш партнер".
http://www.deep-cons.ru/4.html - ДиП Консалтинг. Рекрутинговое агентство
http://reshenie.biz/Aspirants/ - Лаборатория корпоративных технологий "Решение"
http://www.nichiro.ru/sois.html - НИТИРО консалтинг
http://www.oleks.ru/employee.php - ОЛЕКС. Кадровый центр
http://www.otdel-kadrov.ru/ - Кадровое Агентство "Отдел кадров ХХI век "
http://www.p-complekt.ru/comptors.shtml - Кадровое агентство "Персонал-Комплект"
http://www.favoritjob.ru/jobsearch/placement.php - Международный Кадровый Центр "Фаворит"
http://www.stable-personnel.ru/soisk.html - Агентство «Стабильный персонал»
http://www.triza.ru - Группа поиска персонала "ТРИЗА Exclusive"


Как правильно составить резюме
http://www.mem.com.ru/
http://www.bestcons.ru/msk/recruit/inf_rez.shtml
http://www.webit.ru/ru/about/solutions/rezume/

 
http://nesmeeva.livejournal.com/64407.html - статьи о резюме / поиске работы
http://nesmeeva.livejournal.com/64691.html - кадровые агентства
http://nesmeeva.livejournal.com/64837.html - вакансии компаний Москвы

Электронные адреса баз данных кадровых агентств

http://www.jobit.ru/ - работа для IT-специалистов

http://job.com.ru/ - работа для IT-специалистов

http://p.bankir.ru/ - работа для банковских работников
http://klerk.ru/personal/ - работа банковских работников
http://www.e-xecutive.ru - работа для менеджеров
http://saldo.ru/ - работа для бухгалтеров
http://www.audit.ru/job/index.phtml - работа для бухгалтеров и аудиторов
http://trainings.ru/vacancies - вакансии в HR-сфере
http://mayakinfo.ru/job/ - работа в туризме
http://www.toplemon.ru/job/ - работа в туризме
http://conditer.ru/job/ - работа в пищевой отрасли
http://www.cpb.ru - работа для полиграфистов
http://www.repetitor.org - работа для преподавателей
http://mbwork.ru - музыкальная биржа труда
http://www.radioportal.ru/rabota.phtml - работа на радио
http://www.valnet.ru/m9.php3 - работа для оценщиков
http://www.minerjob.ru – работа в горнодобывающих отраслях
http://logist.ru/ - работа в сфере логистики
http://elfor.ru/job/index.asp - работа в сфере логистики
http://www.korabel.ru/jobs.html - работа в морских компаниях
http://job.stroi.ru/ - работа в сфере строительства
http://www.radiooxrana.ru/j/ - работа для специалистов по охране и связи

http://www.freelancejob.ru/ - ресурс профессиональных фрилансеров
http://www.freelance.ru - форумы для фрилансеров
http://www.free-lance.ru - каталог фрилансеров
http://weblancer.net/ - биржа удаленной работы
http://www.telework.ru - дистанционная работа
http://www.haltura.ru - разовая и временная работа
http://www.richmother.ru/ - материнство и карьера
http://www.cco.ru/ - работа для студентов
http://www.jobfair.ru/ - работа для студентов
http://firstjob.ru/ - работа для студентов

Сообщества в ЖЖ на тему работы:

http://community.livejournal.com/_job_ru/profile
http://community.livejournal.com/advertka/profile
http://community.livejournal.com/adverto_job/profile
http://community.livejournal.com/career/profile
http://community.livejournal.com/freelance_job/profile
http://community.livejournal.com/hr_msk/profile
http://community.livejournal.com/job_msk/profile
http://community.livejournal.com/kinodelo/profile
http://community.livejournal.com/najti_rabotu/profile
http://community.livejournal.com/rabota/profile
http://community.livejournal.com/rabotenka/profile
http://community.livejournal.com/ru_job_msc/profile
http://community.livejournal.com/rusfreelancers/profile
http://community.livejournal.com/vacansia_ru/profile
http://community.livejournal.com/zakazhi_temu/profile
http://community.livejournal.com/paparazzi/profile

----------------------------------------------------------------------------
чтобы узнать цену года, спроси у студента, который провалился на экзамине.
чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную.
чтобы узнать цену минуты, спроси опаздавшего на поезд.
чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого в автомобильной катастрофе.
чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. (с)Вербер
----------------------------------------------------------------------------

Не дай Б-г, конечно. Но, если что случается, нужного телефона никогда не найти.
Тут, по случаю, попалась на глаза бумажка со всеми экстренными телефонами в Москве

СКОРАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ПОМОЩЬ
Глазная (круглосуточно)	299-6128
Глазная (детская круглосут.)	237-1971
Стоматология (круглосут,)	251-9839
Психиатрическая (круглосут.) по Москве: по МО:	208-7537; 925-3101; 212-8282
госп-ия рожениц и гинек. больных	284-0026, 280-2244, 207-9009
Госп-я соматических и инфекц-х больных	208-9425
Приемное отд. «Склифа»	280-6722 (85-47)
Неотложка круглосут.	259-1118
Наркология скорая	158-7100
Глав врач :"03"	208-7744
ЦЭМП	924-8110 (8138)
Скорая платная госпитализация	283-0577
Перевозка больных из любых регионов	457-63-11
Срочные анализы (INVITRO)	363-0363
Транспортировка в морги.	702-7370; 310-7292

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ
Экстренная психологич. помощь (круглосут.)	205-0550
Для детей, подростков, родителей (круглосут.)	160-0363
СПЕЦИАЛЬНЫЕ Службы
Телеграмма по телефону	06
Междугород, телеф. связь	07
Международ, телеф. связь	8-190
Заказ международ, переговоров	с 8-191 по 8-194
Заказ междугород, переговоров	8-13; 8-16
Телефонная справка	232-2232

ОРГАНЫ ВЛАСТИ И ОПЕРАТИВНЫЕ СЛУЖБЫ
Диспетч. по аварийным ситуациям	281-7367
Аварийная служба Мослифт	3571200, 2145298
ГУ ГОЧС г. Москвы для граждан	995-9999
Офицерр по прим-ю ГУ ГОЧС	9244841. 9216592
Дежур.ГУВД г. Москвы	2009561 (9314)
ГИБДД (центр, пульт)	208-8224
	924-2772
УБОП по Москве; по МО	958-5672; 448-4796
Прием жалоб на неправомерные действия (ГУВД, таможня, налоговая полиция)	777-1147
Тел. доверия ГУВД	282-8450, 923-7892
Сл. собств. без-ти ГУВД	917-5301
Коррупция сотр. ГИБДД	200-9081
Админ. Президента и аппарат правительства РФ	925-3581
Совет федерации	926-6915
1 ос. Дума	292-8000
Мерия и прав-во Москвы	777-7777
Вскрытие металлических дверей (плат.)	788-8888; 782-6245
Тел. для поиска а/м на штрафстоянках	964-8597; 964-8581

РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ
Экстренный тел. в случае смерти человека круглосут. бесплатно	310-2310
Единая справоч, служба ритуал-х услуг круглосут. Бесплатно	702-0000

ВОЗДУШНЫЙ ТРАНСПОРТ
Единая справ, по внутр. и	941-9999, 155-0922
междунар. авиарейсам
Шереметьево-1	232-6565
Шереметьево-2	956-4666
Внуково

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться

Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много

Виндоус NT рухнула
А я - ее Синий Экран Смерти
Никто не услышит твоих воплей

Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...

Белые точки прошли по экрану
И все стихло... как! красиво сгорают
Эти тысячедолларовые мониторы!

Ты искал и потерял все
И остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

Дао, который ты слышишь -
Не истинный Дао, пока не установлена
Свежая версия проигрывателя

Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала

Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень

Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось

Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет

Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем

Набей заново документ
Который ты ищешь...
Он, увы, был затёрт

Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

LI 3.9.25

Хорошо известно, что
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
грек - человек, а гречка - крупа;
финн - человек, а финка - нож;
вьетнамец - человек, а вьетнамка - обувь;
афганец - человек, а афганка - наркотик;
панамец - человек, а панамка - шляпа;
венгр - человек, а венгерка - гусарский пиджачок;

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Нового года

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

******************
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Hу и пусть себе плывет
железяка х*ева...

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

******************
Меня девки с собой звали, а я с ними не пошел -
Пиджачишко на мне рваный и х*ишко небольшой.

Girls have called me to the party - I decided not to come,
It's because my clothes are ugly and my dick is a tiny one.

******************
Я лежала с Коленькой совершенно голенькой,
Потому что для красы я сняла с себя трусы.

I was sleeping with my honey аbsоlutely naked,
I have taken my panties off just to make a statement.

******************
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.

Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

Если бы мужчины были авторами "Cosmopolitan"

Вопрос: Мой муж предлагает секс на троих с моей сестрой.
Ответ: Ваш муж очень предан вам. Ему все время вас не хватает, поэтому он предлагает самое лучшее, что есть после вас – вашу сестру. Это поможет сплотить вашу семью вместе. Можно даже подключить еще и двоюродных братьев и сестер. Если вы все равно все еще испытываете сомнению
по этому поводу, пусть он сам общается с вашими родственниками, купите ему хороший дорогой подарок и никогда не поднимайте этот вопрос.

В: Мой муж постоянно просит заниматься с ним оральным сексом.
О: Делайте это. Сперма не только очень приятна на вкус, но в ней также всего 10 калорий на чайную ложку. Она очень питательна, помогает вам сохранять фигуру и придает натуральный блеск вашей коже. Интересно то, что мужчина знает об этом. Его просьба заняться оральным сексом совершенно бескорыстна. Оральный секс очень болезнен для мужчины. Поэтому жто показатель того, что он любит вас. Лучшее, что можно сделать, это поблагодарить его, купить
ему хороший дорогой подарок и приготовить вкусный ужин.

В: Мой муж очень часто проводит время с друзьями.
О: Это совершенно нормально и должно всячески поощряться. Мужчина – охотник и должен показывать свою отвагу другим мужчинам. Это далеко не приятное времяпрепровождением, а стрессовове мероприятие, поэтому, когда он возвращается домой к вам – это облегчение для него. Просто обратите внимание, какой он эмоциональный и счастливый, когда возвращается в
свой стабильный дом. Лучшее, что можно сделать - это купить ему хороший дорогой подарок, приготовить вкусный ужин и никогда не поднимать этот вопрос.

В: Мой муж не знает, где мой клитор.
О: Где ваш клитор – это совершенно не проблема вашего мужа. Если ваш клитор вас волнует,занимайтесь с ним в свое свободное время. Чтобы помочь семейному бюджету, вы даже можете записать на видео, как вы это делаете, и продать на рынке. Чтобы смягчить чувство вины, которое может у вас возникнуть, купите мужу хороший дорогой подарок и приготовьте вкусный ужин.

В: Моему мужу совершенно не интересна прелюдия.
О: Прелюдия для мужчины очень болезненна. Если она так интересна вам, то это значит, что вы недостаточно любите своего мужа, раз ему приходится так долго стараться, чтобы разбудить в вас желание. Забудьте все свои мечты на эту тему и лучше искупите свою вину, купив мужу хороший дорогой подарок и приготовив вкусный ужин.

В: У меня никогда с мужем не было оргазма.
О: Женский оргазм – это миф. Он навязывается воинствующими феминистками-мужененавистницами и представляет угрозу институту семьи. Никогда больше не упоминайте ему об этом и продемонстрируйте ему свою любовь, купив хороший дорогой подарок, и не забудьте приготовить вкусный ужин.

В: Как я узнаю, что готова к сексу?
О: Спросите вашего мужа. Он всегда знает, когда подходящее время. Когда речь идет о любви и сексе, мужчины гораздо более ответственны, потому что они не так эмоциональны как женщины.Это известный факт.

В: Надо ли заниматься сексом на первом свидании?
О: Да. Даже до, если есть возможность.

В: Что в действительности происходит во время занятий сексом?
О: Опять-таки, здесь всё решает мужчина. Важная вещь, которую надо помнить, это то, что вы должны делать все, что он вам скажет без вопросов. Иногда, однако, он может попросить вас сделать что-то такое, что покажется вам странным. Всё равно, делайте это.

В: Как долго должен длиться половой акт?
О: Среднего времени не существует, но всё, что больше 2 минут – это хорошо. Если меньше, то это может выглядеть как то, что вы его торопите. После того, как мужчина закончил заниматься любовью с вами, у него будет естественное желание сразу покинуть вас и пойти с друзьями поиграть в гольф. Или заняться чем-нибудь еще, например, пойти в друзьями в бар выпить и поделиться мыслями с приятелями. Не надо чувствовать себя покинутой, пока его нет, вы можете заняться стиркой его вещей, уборкой его квартиры или может быть даже стоит пойти купить ему хороший дорогой подарок. Он вернется, когда будет готов.

В: Что бывает после занятия любовью?
О: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, он должен восстановить свою энергию. После секса вам надо сделать много разных вещей, таких как: прикурить ему сигарету, сделать ему бутерброд, принести пару баночек пива или наоборот оставить его в покое, чтоб он мог поспать, пока вы можете сходить купить ему хороший дорогой подарок.

В: Имеет ли значение размер пениса?
О: Да. Несмотря на то, что многие женщины считают, что качество важнее количества, исследования показывают, что это не так. Средний мужской пенис в возбужденном состоянии достигает около 7,5 см. Пенисы длиннее встречаются крайне редко, и если случайно половой орган вашего друга больше 10 см в длину, вы должны упасть на колени и благодарить звезды за это, а также делать всё возможное, чтобы доставить ему удовольствие, например, стирать ему
белье с утроенной силой, убирать его квартиру круглосуточно и покупать ему дорогие подарки,как только появится возможность выйти из дома.

Упоительная моя, Твой чарующий блеск поражает, восхищает и сводит меня с ума, когда думаю о тебе. Солнышко, твой нежный голос греет мое сердце и умиляет мою душу, помогая расслабиться в тяжелый час. Лапyленок мой, диковинка в твоих глазах греет мое робкое сердце романтика, и так я могу думать только о тебе.

Если не хватает ласковых слов
Ясная, Счастье мое, Жемчyжина, Hеповтоpимая, Диковинка, Светлячек, Сеpдцy pана, Зовyщая, Бpиллиантовая , Зоpька , Пленяющая, Паpящая, Пyшок, Роднyленька, Тихая, Дyшевная, Голyба, Ведьмочка, Голyбка, Изящная, Малышоночек, Лапка, Изyмительная, Ветpенная, Фантастическая, Общительная, Миленка, Звездyлечка, Звезда, Лисонька, Цветок, Кpохотная, Юмоpенок

Истории в интернет

1)Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(Едва ли стоит пробовать)

2)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(О господи!)

3)У свиньи оргазм длится 30 минут!
(Хочу быть свиньей в следующей жизни)

4)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

5)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

6)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
("Дорогая, я дома! Какого...?!")

7)Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)

8)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне???)

9)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

10)Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

11)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше)

12)Кошачья моча светится под черным светом.
(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

13)Глаз у страуса больше, чем его мозг
(Я знаю несколько таких людей)

14)У морской звезды нет мозга
(И таких людей я знаю)

15)Белые медведи - левши.
(Если переучатся, то будут дольше жить)

Снова опоздали на работу? И это после того, как начальник на этой неделе уже "застукал" вас, когда вы пришли на фирму на час позже положенного. Вам срочно нужна отговорка, но не какая-нибудь, а очень хорошая, пишет газета Bild.

Журнал Fortune, проведя опрос менеджеров крупнейших американский фирм, опубликовал список фраз, которые нельзя произносить ни в коем случае.

Самые плохие отговорки

7-е место. Моя собака закрыла меня в ванне:

Неплохо для начала. Однако будет лучше, если вы скажете, что вас там заперла жена, - выглядит гораздо правдоподобнее.

6-е место. Не мог найти галстук, который подходил бы к моей рубашке:

Никуда не годится, особенно если вы - женщина

5-е место. Я вовсе не опоздал. Я просто решил теперь сам планировать свое рабочее время:

Желаем удачи! У безработных, как известно, свободного времени хоть отбавляй.

4-е место. Я забыл, какой сегодня день. Разве сегодня не выходные?:

Что, старческое слабоумие началось? А вы хоть помните, на кого работаете?

3-е место. Что я мог поделать - мужик в баре просто не хотел меня отпускать:

Можете быть уверены: ваш начальник, в отличие от этого мужика, с удовольствием отпустит вас на все четыре стороны!

2-е место. я подумал, что лучше я посплю дома, чем на работе:.

В таком случае успехов вам в поисках другой, не такой отягощающей работы.

1-е место. Моя тетя Эмма умерла:

Неплохо. Однако помните, что тетя Эмма не может умирать каждый месяц.

Хотите подойти в вопросу более творчески?

10 отговорок, которые ваш шеф еще не слышал

1.В ванной ночью было открыто окно, и из-за этого моя зубная паста замерзла. Пришлось ее размораживать:

2.Мне очень жаль, но передо мной ехала женщина:

3.В моей машине перестал работать свет, поэтому мне пришлось ждать, пока станет светлее. Кстати, из-за это мне сегодня придется раньше уехать домой:

4.Прошу прощения, встречный ветер помешал:

5.Меня остановила полиция, и они решили проверить ВСЕ. И это в такую рань:

6.Я думал, сегодня суббота. Лишь после того, как я открыл газету, я заметил, что это не так:

7.Мне снился футбольный матч. И там назначили дополнительное время:

8.У меня в будильнике разрядились батарейки. Я заметил это только сегодня:

9.Ко мне приехала мама, и она не хотела отпускать меня, не дав в дорогу завтрак:

10. К сожалению, меня задержали свидетели Иеговы, и мне не удалось от них отделаться.

Мнения различных психологических течений

Бихевиоpизм - Человек - это жопа
Фpейдизм - Жопа стpяслась в pаннем детстве
Карл Юнг - Стpясение жопы является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи
Вильгельм Райх - А тепеpь тpясем жопой ме-е-е-дленно ...
Эрик Беpн - Эта жопа стpясалась еще с моей бабушкой
Каpнеги - Со мной такая жопа уже стpясалась
Гештальт подход - Какое мое дело до этой жопы
В. Франкл - Смысл жизни - полная жопа
К.Левин - Жопа находится в "жизненном пространстве" здесь и теперь
К. Роджерс - Первопричина жопы - конфликт между Я концепцией и внутренним опытом
Гипнотизм - Пошел в жопу !
HЛП - Искусство стpясения жопы - ваш pеальный pесуpс !
Бэндлеp и Гpиндеp - Жопа стpясается постоянно. И все же такого явления, как стpясение жопы, не cуществует
Милтон Эpиксон - Моя жопа останется с вами
Эpик Эpиксон - Пpоблемы жопы - пpоблема идентичности жопы самой себе
Дианетика - Жопу нужно оттpясти
Дианетика - Boзвpaщaeмcя в нaчaлo инцидeнтa. Пoвтopитe фpaзy: жoпa... жoпa... жoпa... жoпa...
Л.Р.Хаббаpд - Когда жопа стpясается, нужно молчать
С.Гpоф - Дышим чеpез жопу


Cловаpик теpминов
Религия - Жопа общего пользования
Мистицизм - Идеальная жопа
Психология - Жопа с человеческим лицом
UpTime - Жопа здесь и тепеpь
DownTime - Жопа в себе
Ведущая модальность - Своя жопа ближе
Рефеpентная система - Пpавильная жопа
Сознание и подсознание - Две стоpоны одной жопы
Толкование - Ковыpяние в жопе
Даосизм - В стpясенье жопы - пенье pайской птицы
Иисус Хpистос - С кем жопы не было - пусть пеpвый бpосит в меня камень
Демагогика - Моя жопа пpаведнее твоей
Зигмунд Фpейд - Вы, навеpное, хотели сказать попа ?
Эpих Фpомм - В любви объединяйте ваши жопы
Пpихотеpапия - Подотpите пожалуйста мою жопу

LI 3.7.15

...но всё же:)

Типовые сценарии рекламного ролика на радио.
Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Бля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б'. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Адрес, блять, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей поебень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный
[Слышится какая нибудь звуковая хуйня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая хуйня? Нет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая хуйня]
Телефон.


Возможны различные сочетания.
Например, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей поебени появилась еще одна приебоция и
две нехуёвины! А если вы купите четыре наших поебени, то одну поебоцию вы
получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
Поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

В английском есть такое выражение Shit happened.
Русскоязычный аналог – «жопа стряслась».

Вот что говорят о СТРЯСЕНИИ ЖОПЫ религиозные и философские течения.

Тайская вера - Жопа стряслась
Буддизм - Если жопа стряслась - в действительности это не жопа
Дзен-буддизм - Как звучит стрясение жопы ?
Индуизм - Эта жопа стрясалась и раньше.
Конфуцианство - Конфуций учит : "Жопа стряслась"
Кальвинизм - Жопа стряслась от того, что мы недостаточно усердно трудились
Католицизм - Жопа стяслась потому, что вы были плохими
Протестанство - Пусть эта жопа стрясется с кем-нибудь другим

Пpавославие - Жопа стpяслась ? Hу и хpен с ней ....
Христианство - Жопа у вас в сознании
Адвентисты седьмого дня - Hикаких жоп по субботам !
Мормоны - Эта жопа еще стрясется
Муниты - Только счастливая жопа по-настоящему стрясается
Иудаизм Почему эта жопа всегда стрясается только с нами ?
Зороастризм - Жопа стясается лишь половину времени
Ислам - Если жопа стряслась - значит, на то была воля Аллаха
Экyминиcты - Bce жoпы oдинaкoвы
Атеизм - У-у, ж-жопа !
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо стрясшейся жопы
Месмеpизм - Истина в жопе
Стоицизм - Эта жопа мне на пользу
Сайентология - Жопу нужно стpясать каждый день
Кришнаиты - Жопа стряслась Рама Рама
Растафарианизм - Давайте забьем косяка из этой жопы !
Экзистенциализм - Что такое жопа в сущности ?
Позитивизм - Жопа - вещь темная. Hо стpясение было точно!
Cубъективный солипсизм - Я - жопа!
Объективный солипсизм - Ты - жопа!
Пессимизм - ЖОПА ПЕРМАHЕHТHА!
М.-Ленинизм - Жопы нет! И стpясаться нечему!
Хайнлайнизм - Все мы - жопы!
Омегопоинтизм - Жопа не стpяслась, а повисла. И вообще не жопа, а мой компьютеp.
Кpайний омегопоинтизм - Hеужели вы думаете, что эта жопа - последняя?!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
> пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
> А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня
> смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки
> и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда
> была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не
> случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один
> прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и
> посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне
> сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне,
> которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью
> со мной только один раз, перед тем как я поженюсь.
> Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь
> наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был
> шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда
> она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял
> немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл
> дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял
> на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что
> ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более
> подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
> Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Краткий словарь для общения на работе:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко);

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие);

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу;

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления);

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу;

Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн;

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно);

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза);

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником;

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос);

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами;

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой);

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел;

Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства;

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее);

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне);

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее).

Когда я думаю о НАС,
то вижу, как со мною РЯДОМ
идёшь ты, за руку ДЕРЖАСЬ,
по радуге под ЗВЕЗДОПАДОМ.

И все сбываются МЕЧТЫ,
осуществляются надежды,
когда со мною рядом ТЫ...
...конечно, лучше без одежды... ;)

Далеко в горах жил Дракон.
Он был очень грозный, но очень мудрый и справедливый. Потому он всегда сторонился людей. Охотился в окрестных лесах и даже не залетал на близлежащие пастбища, где люди пасли своих овец и коров. И люди даже не знали, что в этих горах живет Дракон.
За свои 800 лет Дракон собрал огромное богатство, достойное зависти многих других драконов. Порой, отдыхая вечером в своей пещере, Дракон перебирал свои сокровища, вспоминая истории, связанные с каждым камушком, с каждым украшением.
Однажды, отдыхая у озера в лесу, Дракон заметил Человека, который принес к озеру раненного олененка напится чистой воды. Человек выхаживал этого олененка до тех пор, пока тот не смог сам бегать. Дракон очень удивился, потому что за свою долгую жизнь он ни разу не встречал таких хороших людей.
Через некоторое время Дракон опять столкнулся с этим Человеком в лесу. На этот раз Человек лез на высоченный дуб, чтобы вернуть в гнездо выпавшего оттуда птенца. Дракон еще больше удивился. Он проследил Человека до его дома. Человек был очень беден и одинок. Он жил в старой развалившейся хижене, которая с трудом могла его уберечь от лютой горной зимы. Дракон очень крепко задумался...
На следующий день поздно вечером Дракон пришел к Человеку и сказал:
- Ты хороший человек. У тебя добрая и отзывчивая душа. Но ваш жестокий мир не любит таких. Потому ты очень беден и одинок. Я дарю тебе этот алмаз. Тебе этого хватит, чтобы построить новый хороший крепкий дом, завести хозяйство, устроить семью и безбедно встретить старость.
Оставив камень, Дракон улетел.
Через два дня Дракон, вернувшись с охоты, застал Человека, сидящего у входа в его пещеру.
- Зачем ты пришел, Человек?
- В прошлый раз я был слишком напуган твоим появлением и не поблагодарил тебя. Я пришел сказать тебе "Спасибо" за твою доброту.
- Не надо, - ответил Дракон. - Иди домой и будь счастлив.
- Я сейчас уйду, но у меня к тебе одна просьба. Пока тебя не было, я зашел в твою пещеру и увидел твои сокровища. Их очень много. И они тебе совершенно ни к чему. Подари мне часть своих сокровищ.
- Прежде всего запомни раз и навсегда: никогда не прикосайся к сокровищам дракона без разрешения. Иначе не сносить тебе твоей головы. А во-вторых... Ты меня очень разочаровал. Того, что я тебе уже дал, хватит даже твоим детям. Но тебя обуяла алчность! Почему ты решил, что для меня эти сокровища ничего не значат? С каждым камушком, с каждой цепочкой, с каждым кольцом у меня связаны воспоминания моей долгой жизни. Они мне дороже, чем тебе! Так что уходи и больше не возвращайся!
Но человек пришел и на следующий день. И снова попросил сокровищ у Дракона. И снова тот ответил отказом, строго-настрого наказав забыть дорогу к своей пещере.
Однажды, вернувщись в пещеру, Дракон увидел, что часть его сокровищ украдена.
Черной злостью налились его глаза, и первый язычок пламени вырвался из его пасти. От Человека и его дома осталась лишь горстка пепла. Все в окрестностях удивлялись, как могло все так быстро сгореть без следа, ведь никто не знал, что в горах живет Дракон.

Мораль.
Человек силен своими достоинствами и слаб своими недостатками. А драконы сильны своими недостатками, но слабы своими достоинствами.
И не дай бог кому-то из вас прикоснуться к сокровищу Дракона без его ведома. Боже вас упаси! Боже вас упаси...

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.